Отправлено: 21.01.07 19:02. Заголовок: Немного юмора

Не знаю, какой орган обычно отвечает у человека за чувство юмора,
но по себе ощущаю - после таких длинных новогодних каникул
на все анекдоты про пьянки в первую очередь радостно реагирует печень.
ВЫЖИЛА!

 Отправлено: 21.01.07 19:04. Заголовок: Шутливые пожелания будущим форумчанам

Одинадцать правил: Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

 Отправлено: 22.01.07 00:59. Заголовок: Re:

так! Этот раздел требует особенно тщательного наполнения! Хорошая тема, нужная. Чую, будет оч востребована!

 Отправлено: 22.01.07 02:49. Заголовок: Re:

В английском ресторане русский посетитель официанту:
Мне пожалуйста настоящего, английского чая.
Официант шепотом: с молоком или с полонием?

 Отправлено: 23.01.07 20:06. Заголовок: Re:

Птичка вылетела из гнезда в очень холодное время. Крылышки не выдержали, замёрзли и она камнем пошла вниз. И, о благо, призелилась в только-что "изготовленную" коровью лепёшку. Не просто тёплую, горячую. Отогрелась, оживела и ну кричать. Проходяший мимо кот, выташил и не брезгуя съел.
Мораль, вернее три морали:
1. Не всяк тот негодяй, что сунул тебя в г...о,
2. Не всяк тот спаситель, кто из г...а тебя достал,
3. И если уж попал в г...о, то сиди и не чирикай!

 Отправлено: 24.01.07 01:37. Заголовок: Re:

В грузинском ресторане подают блюда. Официант расставив тарелки, вынимает из стоящей на столе, большой вазы с водой, букет роз и замирает в ожидании подле стола. Посетитель, удивлённо посмотрев на него, приступает к пиршеству. И после первого же глотка, с диким криком хватает вазу с водой и почти полностью выпивает её (напомню ресторан грузинский, и блюда крайне острые). Официант бестрастно ставит букет в вазу и отправляется на кухню.

 Отправлено: 24.01.07 13:15. Заголовок: К теме Красная шапочка

В моё время, слова Красная шапочка, имели совсем другой смысл.
И вот этот смысл и его интерпретация у разных писателей ниже:

Прикольные рассказы
Красная Шапочка
Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

 Отправлено: 25.01.07 01:48. Заголовок: Re:

ОртоМама приглашает в басейн всех беременых, НЕТ, нет это ещё не анекдот, прекратите смеяться, это то , что анекдот напомнило:

Беседуют две блондинки: Дана Борисова и Зверев
ДБ - Ты знаешь, что беременность увеличивает количество мозгов?
З - Так что у меня появятся мозги, когда я забеременею?

 Отправлено: 25.01.07 15:38. Заголовок: Re:

По просьбе отбиваю анекдот:

Дите - "Мама, купи попить воды!... "
Мама - "Отец, купи ребенку воды"!
Отец - "Я куплю тебе арбуз, и наешься и напьешься..."
Дите - "Тогда ты, папа, подр@чи вприсядку, и натанцуешься и на еб@шься"

 Отправлено: 25.01.07 17:37. Заголовок: Re:

КАшмар!!! знал бы, что за анекдот, не спрашивал бы!

 Отправлено: 26.01.07 20:48. Заголовок: Re:

Олд, а ты говорил, что я хулиган. Теперь ты понял, кто истинный хулиган? Хулиганка, то есть?

Мороз без солнца, день отвратный,
Опять с утра башка квадратный...

 Отправлено: 27.01.07 17:40. Заголовок: Re:

shaman пишет:

цитата:

Хулиганка, то есть?

Да уж...

Ну и для Sweet_strawberry о семейных разногласиях!

Поймала семейка, такая же, как в предыдущем анекдоте, золотую рыбку:

Сынок - "хАААчу хомячка..."
Папа - "в п..пу хомячка ..."
Мама - "из п..пы хомячка..."

Все три желания использованны!

 Отправлено: 27.01.07 21:09. Заголовок: Re:

- Если чел. идёт по улице, громко разговаривает и смеётся.
Это или конопля или блютуз!

- Не говорите о конопле...
И вообще, не разговаривайте с ней!

 Отправлено: 27.01.07 21:34. Заголовок: Re:

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 Отправлено: 27.01.07 23:18. Заголовок: Re:

shaman Грустный анекдот, эт даже не анекдот, это жизнь.
на ту же тему...

Мерс на полной скорости врезается в стоящий асфальтоукладчик.
После "беседы" с водителем мерса и "получения объяснений",
гаишник подходит к водителю асфальтоукладчика.
- Ну рассказывай: как обгонял мерседес, как его подрезал ?

 Отправлено: 28.01.07 21:43. Заголовок: Re:

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом
- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

 Отправлено: 28.01.07 21:44. Заголовок: Re:

Долгие годы все прогрессивное человечество билось в поисках ответа на вопрос: зачем, собственно, существуют программисты? Эти милые и забавные, но абсолютно бесполезные, близоруко щурящиеся зверушки, которые так любят, когда хозяин поит их пивом, что, присосавшись к баночке, они даже забывают на время о своих обычных занятиях: весело стучать по клавишам, пародируя секретаршу шефа, с умным видом разглядывать появляющуюся при этом на экране абракадабру, канючить про увеличение зарплаты и апгрейд процессора. Правда, оставшись без присмотра, эти шкодливые существа тут же начинают плодить баги и переустанавливать Windows, но уже найден простой способ этого избежать - достаточно дать зверьку возможность выхода в Интернет - и все время, пока вы отсутствуете, он будет разглядывать порно-сайты, и совершенно не будет шкодить.

 Отправлено: 07.02.07 22:38. Заголовок: Re:

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми рабочими, несмотря на все протесты арабов!

 Отправлено: 08.02.07 09:47. Заголовок: Re:

Office 2002 (russian release)
Denis Sha

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?



А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

 Отправлено: 09.02.07 02:54. Заголовок: Re:

Недавно еду по Шверника и вижу над парихмахерской огромные ножницы, вспомнился старый анекдот.

Над магазинчиком огромные часы:
Посетитель просит отремонтировать его будильник.
Мастер - мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание!
П: А зачем же вы повесили на своей дверью часы?
М: А что Вы хотите, чтобы мы повесили?

 Отправлено: 09.02.07 02:59. Заголовок: Re:

Говорят, что человек чуть ли не на 90% состоит из воды!

Возможно, но как сильно меняется этот % от времени суток и от того как вы их провели!

Так, перед пьянкой мозг состоит из воды на 80%,
По окончании на 48% из воды и на 32% из спирта,
Поздним утром - 10% вода и 70% - пиво.