Отправлено: 21.01.07 19:02. Заголовок: Немного юмора

Не знаю, какой орган обычно отвечает у человека за чувство юмора,
но по себе ощущаю - после таких длинных новогодних каникул
на все анекдоты про пьянки в первую очередь радостно реагирует печень.
ВЫЖИЛА!

 Отправлено: 21.01.07 19:04. Заголовок: Шутливые пожелания будущим форумчанам

Одинадцать правил: Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

 Отправлено: 22.01.07 00:59. Заголовок: Re:

так! Этот раздел требует особенно тщательного наполнения! Хорошая тема, нужная. Чую, будет оч востребована!

 Отправлено: 22.01.07 02:49. Заголовок: Re:

В английском ресторане русский посетитель официанту:
Мне пожалуйста настоящего, английского чая.
Официант шепотом: с молоком или с полонием?

 Отправлено: 23.01.07 20:06. Заголовок: Re:

Птичка вылетела из гнезда в очень холодное время. Крылышки не выдержали, замёрзли и она камнем пошла вниз. И, о благо, призелилась в только-что "изготовленную" коровью лепёшку. Не просто тёплую, горячую. Отогрелась, оживела и ну кричать. Проходяший мимо кот, выташил и не брезгуя съел.
Мораль, вернее три морали:
1. Не всяк тот негодяй, что сунул тебя в г...о,
2. Не всяк тот спаситель, кто из г...а тебя достал,
3. И если уж попал в г...о, то сиди и не чирикай!

 Отправлено: 24.01.07 01:37. Заголовок: Re:

В грузинском ресторане подают блюда. Официант расставив тарелки, вынимает из стоящей на столе, большой вазы с водой, букет роз и замирает в ожидании подле стола. Посетитель, удивлённо посмотрев на него, приступает к пиршеству. И после первого же глотка, с диким криком хватает вазу с водой и почти полностью выпивает её (напомню ресторан грузинский, и блюда крайне острые). Официант бестрастно ставит букет в вазу и отправляется на кухню.

 Отправлено: 24.01.07 13:15. Заголовок: К теме Красная шапочка

В моё время, слова Красная шапочка, имели совсем другой смысл.
И вот этот смысл и его интерпретация у разных писателей ниже:

Прикольные рассказы
Красная Шапочка
Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

 Отправлено: 25.01.07 01:48. Заголовок: Re:

ОртоМама приглашает в басейн всех беременых, НЕТ, нет это ещё не анекдот, прекратите смеяться, это то , что анекдот напомнило:

Беседуют две блондинки: Дана Борисова и Зверев
ДБ - Ты знаешь, что беременность увеличивает количество мозгов?
З - Так что у меня появятся мозги, когда я забеременею?

 Отправлено: 25.01.07 15:38. Заголовок: Re:

По просьбе отбиваю анекдот:

Дите - "Мама, купи попить воды!... "
Мама - "Отец, купи ребенку воды"!
Отец - "Я куплю тебе арбуз, и наешься и напьешься..."
Дите - "Тогда ты, папа, подр@чи вприсядку, и натанцуешься и на еб@шься"

 Отправлено: 25.01.07 17:37. Заголовок: Re:

КАшмар!!! знал бы, что за анекдот, не спрашивал бы!

 Отправлено: 26.01.07 20:48. Заголовок: Re:

Олд, а ты говорил, что я хулиган. Теперь ты понял, кто истинный хулиган? Хулиганка, то есть?

Мороз без солнца, день отвратный,
Опять с утра башка квадратный...

 Отправлено: 27.01.07 17:40. Заголовок: Re:

shaman пишет:

цитата:

Хулиганка, то есть?

Да уж...

Ну и для Sweet_strawberry о семейных разногласиях!

Поймала семейка, такая же, как в предыдущем анекдоте, золотую рыбку:

Сынок - "хАААчу хомячка..."
Папа - "в п..пу хомячка ..."
Мама - "из п..пы хомячка..."

Все три желания использованны!

 Отправлено: 27.01.07 21:09. Заголовок: Re:

- Если чел. идёт по улице, громко разговаривает и смеётся.
Это или конопля или блютуз!

- Не говорите о конопле...
И вообще, не разговаривайте с ней!

 Отправлено: 27.01.07 21:34. Заголовок: Re:

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 Отправлено: 27.01.07 23:18. Заголовок: Re:

shaman Грустный анекдот, эт даже не анекдот, это жизнь.
на ту же тему...

Мерс на полной скорости врезается в стоящий асфальтоукладчик.
После "беседы" с водителем мерса и "получения объяснений",
гаишник подходит к водителю асфальтоукладчика.
- Ну рассказывай: как обгонял мерседес, как его подрезал ?

 Отправлено: 28.01.07 21:43. Заголовок: Re:

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом
- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

 Отправлено: 28.01.07 21:44. Заголовок: Re:

Долгие годы все прогрессивное человечество билось в поисках ответа на вопрос: зачем, собственно, существуют программисты? Эти милые и забавные, но абсолютно бесполезные, близоруко щурящиеся зверушки, которые так любят, когда хозяин поит их пивом, что, присосавшись к баночке, они даже забывают на время о своих обычных занятиях: весело стучать по клавишам, пародируя секретаршу шефа, с умным видом разглядывать появляющуюся при этом на экране абракадабру, канючить про увеличение зарплаты и апгрейд процессора. Правда, оставшись без присмотра, эти шкодливые существа тут же начинают плодить баги и переустанавливать Windows, но уже найден простой способ этого избежать - достаточно дать зверьку возможность выхода в Интернет - и все время, пока вы отсутствуете, он будет разглядывать порно-сайты, и совершенно не будет шкодить.

 Отправлено: 07.02.07 22:38. Заголовок: Re:

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми рабочими, несмотря на все протесты арабов!

 Отправлено: 08.02.07 09:47. Заголовок: Re:

Office 2002 (russian release)
Denis Sha

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?



А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

 Отправлено: 09.02.07 02:54. Заголовок: Re:

Недавно еду по Шверника и вижу над парихмахерской огромные ножницы, вспомнился старый анекдот.

Над магазинчиком огромные часы:
Посетитель просит отремонтировать его будильник.
Мастер - мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание!
П: А зачем же вы повесили на своей дверью часы?
М: А что Вы хотите, чтобы мы повесили?

 Отправлено: 09.02.07 02:59. Заголовок: Re:

Говорят, что человек чуть ли не на 90% состоит из воды!

Возможно, но как сильно меняется этот % от времени суток и от того как вы их провели!

Так, перед пьянкой мозг состоит из воды на 80%,
По окончании на 48% из воды и на 32% из спирта,
Поздним утром - 10% вода и 70% - пиво.

 Отправлено: 09.02.07 20:17. Заголовок: Re:

После бодуна мужик звонит другу:
-Прикинь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковёр висит на стене...

 Отправлено: 09.02.07 20:23. Заголовок: Re:

Как всё-таки тяжело быть химиком: Вокруг столько бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

 Отправлено: 09.02.07 22:41. Заголовок: Re:

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку. И что могло бы тогда быть? Представили?...

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы...
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли.
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой.
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все...
И в зал:
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо:
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются...



2. Бар на Диком Западе.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой:
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил:
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони...
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно...



3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое...
- Ох, склероз...
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник.
- Вроде бы этот, для сухого...
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил:
- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет...

 Отправлено: 09.02.07 23:44. Заголовок: Re:

shaman пишет:

цитата:

Как всё-таки тяжело быть химиком: Вокруг столько бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Ну почему нельзя, можно! Результат может быть неожиданным, но выпить-то можно!

 Отправлено: 10.02.07 01:54. Заголовок: Re:

shaman пишет:

цитата:

поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку

Какие изощрённые фантазии - чуть не упис...ся
А Old Pale и Шато Д’Гандон через жжж..(вечность)..у, это ваще садизм, весь букет потеряется. Насколько я помню анатомию чела, ТАМ нюхательных и вкусовых рецепторов нема. Иль я ошибаюсь? А, shaman ?

 Отправлено: 10.02.07 13:25. Заголовок: Re:

Old пишет:

цитата:

Иль я ошибаюсь?

Вот этого не знаю. Такими исследованиями не занимался!

 Отправлено: 11.02.07 22:58. Заголовок: Re:

shaman пишет:

цитата:

Такими исследованиями не занимался!

Как не занимался, а кто ж всё это изучал, во Франции, Великобритании и даже на Диком, диком Западе? Не shaman , нет?

 Отправлено: 12.02.07 17:58. Заголовок: Re:

Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

 Отправлено: 13.02.07 08:28. Заголовок: Re:

shaman пишет:

цитата:

это японское имя.

А в действительности?

 Отправлено: 13.02.07 19:17. Заголовок: Re:

Old пишет:

цитата:

А в действительности?

Русское, блин!

 Отправлено: 15.02.07 14:27. Заголовок: Re:

"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

 Отправлено: 15.02.07 15:25. Заголовок: Re:

skorohod

Добавлю в твой список танк Т-80 объект "Берёза"
И ещё
Арбалет — новый парашют для ВДВ и спецназа
Арена — комплекс активной танковой защиты
Аркан — ракета класса «Воздух-Земля» Х-23М
Астероид — подвижная станция спутниковой связи правительственная
Багира — самозарядный пистолет
Барракуда — атомная ракетная подводная лодка пр. 945Б
Барс — автомобиль УАЗ-3159
Барс — танк Т-80У-М1
Баттерфляй — пограничный сторожевой корабль
Бахча — БМД-4 И из ствола летят дыни с арбузами
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Бекас — самолет-амфибия Бе-103
Белуга — экспериментальная подводная лодка пр. 1710
Бердыш — самозарядный пистолет
Бережок — БМП-2М
Бизон — пистолет-пулемет
Бизон — большой противолодочный корабль пр. 10210 (проект)
Боец — скоростной патрульный катер пр. 13987
Борей — атомная ракетная подводная лодка пр. 955
Бородач — ручной огнемет Вооот с такой огненной бородой
Брусника — радиостанция Р-155
Будка — БМД-2
Буйвол — опытный танк об.172М-2М Лучше стадо
Буйность — бронетранспортер БТР-80А
Вальщик — 100-мм БПС к пушке МТ-12
Вампир — противотанковый гранатомет РПГ-29 Жесть
Варан — роботизированный технический комплекс (робот-сапер)
Вепрь — бронеавтомобиль ГАЗ-3902
Верба — многоцелевая мина МЗУ-2
Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») Очень жёстко.
Викинг — самозарядный пистолет МР-446
Викинг — гусеничные машины семейства ГМ-5970
Вискоза — АСУ ракетной бригады
Витрина — гранатометный комплекс "А вот мы вам сейчас покажем нашу витрину"
Вишня — боевой нож спецподразделений Хочешь вишенкой угощу?
Взломщик — крупнокалиберная снайперская винтовка В-94
Владимир — танк Т-90 Сейчас Володенька приедет и разберётся
Ворон — реактивная зенитная система РЗС-115
Гепард — автомобиль оперативной связи
Гепард — сторожевой корабль проекта 11661
Геракл — сверхтяжелый двухбалочный самолет
Гном — шестизарядный ручной гранатомет 6Г-30 А где Белоснежка?
Гранат — крылатая ракета РК-55
Гранат — подствольный гранатомет ГП-30У (экспортный)
Гриф — 152-мм осколочно-фугасный снаряд 3ОФ25
Груша — подводная лодка с крылатыми ракетами пр. 667АТ
Гусар — автомобиль УАЗ-3132
Гюрза — самозарядный пистолет СР-1 (позже переименован в «Вектор»)
Гюрза — ЗРК 9А34А (модернизация на базе ЗРК «Стрела-10М»)
Дракон — ПТРК 2К4
Единорог — большой десантный корабль пр. 1174 (Иван Рогов)
Елка — самолет РЭБ Ту-16Е
Енот — торпеда СЭТ-65
Ерш — подводная лодка пр. 671
Жало — 85-мм противотанковая самодвижущаяся пушка 2С14 (опытная)
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки 1Л219
Зубр — СВП пр. 12322
Кальмар — ракетная подводная лодка пр. 667
Камергер — 115-мм БПС к пушке У-5ТС
Касатка — вертолет Ка-60 И он ещё летает и плавает
Кашалот — атомная подводная лодка специального назначения пр. 1910
Кашалот — машина химической разведки
Кашалот — изделие МГД-6
Каштан — пистолет-пулемет
Каштан — корабельный ЗПРК
Кинжал — корабельный ЗРК
Кипарис — пистолет-пулемет
Кит — атомная торпедная подводная лодка пр. 672
Кит — торпеда 65-76
Китобой — ЗРК Стрела-10М2
Китолов — комплекс управляемого артиллерийского вооружения КМ-3
Кобра — 160-мм танковый управляемый реактивный снаряд
Колибри — авиационная торпеда
Конденсатор — самоходная пушка особой мощности СМ-54
Конденсатор — 406-мм специальный (ядерный) выстрел
Краб — управляемая авиабомба СНАБ-3000
Кречет — тяжелый авианесущий крейсер пр. 1143 (Киев)
Кушетка — КШМ на базе БТР-80
Лазурит — минный тральщик пр. 12255
Ласточка — самолет-снаряд
Ленок — спасательная подводная лодка пр. 940 Хорошее название. Доброе.
Лось — танкер пр. 576Т
Лягушка — буксируемая гаубица Д-30А
Манго — 125-мм подкалиберный снаряд 3БМ44
Мангуст — патрульный катер пр. 12150
Марина — подводный трехместный аппарат Ну ни фига себе
Мария — 30 кт тактическая атомная бомба Да ужжж. Я и не знал с кем живу.
Мираж — патрульный катер
Молот — 115-мм танковая пушка У-5ТС
Мурена — ракетная подводная лодка пр. 667 БД
Мустанг — сторожевой катер пр. 18623
Муха — противотанковый гранатомет РПГ-18
Надежда — 125-мм подкалиберный снаряд
Надфиль — 125-мм подкалиберный снаряд
Налим — ракетная подводная лодка пр. 667АУ
Наташа — тактическая атомная бомба 8У49
Носорог — револьвер АЕК-906
Обжимка — САУ на базе БМД-3 Уххх как обжимает
Ольха — опытный танк Т-80 с усовершенствованной ЗПУ в специальной башенке
Пчелка — самолет связи Ан-14
Рысь — БРМ-3
Рысь — патрульный катер
Свиристелка — САУ 2С9-1
Светлана — аэрофинишер С-2
Селезень — полицейский карабин КС-23

Подробнее здесь http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B5
_%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%
B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B8%D1%8F

З.Ы. Ссылку надо скопировать в браузер.

 Отправлено: 15.02.07 16:42. Заголовок: Re:

Убило.
лодыри / 11:36 15.02.07
Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:
— Ну почему же, многие очень даже стараются!
— Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
— Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
— Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”
После этого медицинское светило грустно сказал:
— За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!

 Отправлено: 15.02.07 17:26. Заголовок: Re:

умом Россию не понять...
http://www.utro.ru/news/2007/02/15/625272.shtml

Жители поселка Заводского под Владивостоком украли мост
РСН. 08:30:26
Трое жителей Приморья разобрали на металлолом стальной мост через реку.
Похитителей моста из поселка Заводского под Владивостоком задержали после того,
как они сдали разобранный мост в пункт приема металлолома, сообщили в администрации города Артем.
Всех арестовали с поличным в момент сдачи металла. Все трое находятся под стражей, заведено уголовное дело.
(наш народ победить невозможно!)

 Отправлено: 16.02.07 19:59. Заголовок: Re:

Я всегда говорил, что если вы помните, как провели выходные,-значит вы провели их зря!

 Отправлено: 17.02.07 20:33. Заголовок: Re:

К году свиньи:

Судя по поросячьему восторгу,
с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот, и других законах, в пользу бедных
- НАЕ&УТ ТОЧНО!

 Отправлено: 18.02.07 01:39. Заголовок: Re:

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине ?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице ?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине .
- А-а, так вы документалист...

 Отправлено: 18.02.07 16:38. Заголовок: Re:

Кошки - они из семейства брысей...

 Отправлено: 20.02.07 20:00. Заголовок: Re:

Когда женщине обламывают крылья, она учится летать на метле...

 Отправлено: 21.02.07 16:00. Заголовок: Re:

shaman Ты про кого-то конкретно? Или так мысли вслух?

- Муж приходит с работы, уставший - никакой ,
- Жена тоже чем-то растроена и с прямо с порога объявляет: "Я с тобой не разговариваю!"
- Мужу ещё лучше, можно помолчать, отдохнуть. Ложится читать газету.
- Жена ходит кругами вокруг него какое-то время и не выдержав заявляет: "А знаешь почему?"

 Отправлено: 21.02.07 23:52. Заголовок: Re:

Вспоминаю старый анекдот:

Русский путешественник на вопрос анкеты Sex, гордо написал сверху.

Сегодня услышал интерпретацию:

Бедуин на тот же и подсказку к нему Male or Female.
ответил Male and Female and sometimes Camel.

 Отправлено: 22.02.07 00:25. Заголовок: Re:

14.02
Real_Becks
как празднуется?
Night
ууммм.. сутра завтрак в виде сердечка с надписью "люблю".. а проснулась вообще с кольцом на пальчике)))
Night
и говорят это еще не все сюрпризы)))
Night
а у Вас там как?
Real_Becks
а у нас конфликт ip адресов на бэстзвитовском сервере и на компьютере охраны труда

 Отправлено: 22.02.07 00:28. Заголовок: Re:

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфубля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

 Отправлено: 22.02.07 00:50. Заголовок: Re:

Не плохо! Мужики-козлы - приезжай!

 Отправлено: 22.02.07 11:46. Заголовок: Re:

В реале с года два назад видел

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

 Отправлено: 24.02.07 00:30. Заголовок: Re:

Отсудив футбольный матч, арбитр вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы...

 Отправлено: 26.02.07 18:12. Заголовок: Re:

Смотря поздравление президента на 23-е февраля,
очень удивился, может у меня глюки с пьяных глаз,
но кажется герб с двуглавым орлом был перекошен?

Никогда наша страна так не бывает беззащитна,
как 23-го февраля, ну может быть только 24-го утром.

 Отправлено: 27.02.07 12:48. Заголовок: Re:

торию рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,
что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

 Отправлено: 04.03.07 23:18. Заголовок: Re:

На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:"А у вас милая, что за костюм?" На что девушка возмущённо отвечает:
-Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!

 Отправлено: 05.03.07 14:33. Заголовок: Re:

Коротенькая, но поучительная история...
Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из
районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй,
единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил
свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно.
Впрочем, эту свободу он у меня честно выйграл в долгой и жестокой войне
(можно сказать измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам
признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче неважнецкий вид,
из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической
ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые
и до непреличия плутовские.
Так вот, недавно, мой кот пропал. Первые 5 дней я впринципе не
волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествию
еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих
будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем.
И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний,
бурных обьятий, радостных возгласов сопровождающимися истерическими
мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание что Кот уж
очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он
не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши
почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней,
я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки
ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь,
он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и
потухшие. А я, теперь, рассказываю эту историю, как притчу, всем
знакомым мужчинам. Мужики, прежде чем уходить из дому в загул, подумайте
хорошенько, это может очень плохо закончиться!

 Отправлено: 06.03.07 23:27. Заголовок: Re:

Жителя Минска спрашивают:
-Почему вы всё время пьяный?
-А что делать, когда по всему Минску висят плакаты "За Беларусь!"

 Отправлено: 10.03.07 19:42. Заголовок: Re:

В ответ на развитие системы НАТОвских ПРО в Польше, Путин назначил новым министром обороны директора хозмага, на очереди директор Черкизовского рынка.

 Отправлено: 14.03.07 13:39. Заголовок: Re:

К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.

 Отправлено: 15.03.07 11:05. Заголовок: Re:

А меня в Алма-ате (сори теперь Алматы) был случай сразу после потока этих переименований. Еду в такси, подхватываем казаха-аксакала в возрасте и продолжаем, ранее начатый, разговор о перименованиях и какому дураку это было нужно. Аксакл заявляет, всё правильно - вот например: В Алмаате была улица пастОра, её перименовали в не помню какого батыра. А что такого сделал этот пастОр, подумаешь снялся в фильме 17 мгновений весны!!! С трудом поняли, что имеется ввиду улица по имени французского учёного Пастера. Причём какой-то ретивый сделал эту смену накануне казахско-французской встречи Пришлось срочно неименованную улицу в новом микрорайоне называть по имени Пастера и возить туда гостей. Интересно, что скажут такие аксакалы по поводу нового ПастОра.

А по поводу Мастур батыра, созвучия иногда бывают очень интересные - в Уральске "Дом бракосочетаний" переназавли САРАЙ УЙИ. Тоже достаточно красиво. Потом сменили.

 Отправлено: 19.03.07 19:53. Заголовок: Вспомнил сегодня старую историю,

 Отправлено: 19.03.07 22:48. Заголовок: Re:

diter

 Отправлено: 20.03.07 15:34. Заголовок: Re:

НдааАА , работал по Шаталову, но так творчески его не развил.

 Отправлено: 20.03.07 16:48. Заголовок: Re:

Old Ой, а расскажи как ты по Шаталову работал, а? Можно в другой (новой) теме.

 Отправлено: 21.03.07 16:44. Заголовок: Re:

Тю, а кому это интересно? Я правда давно не был/преподавал в средней школе, но кажется эта тема практически осталась только у энтузазистов.

Продолжаем тему юмора:

-Весна... робко начали пробиваться из-под юбок первые коленки,

-Есть куклы "Каркуша", "Степаша", "Филя", а где "тётя Оксана"? в другом магазине, мальчик,

-Раннее утро.
Муж с женой на кухне пьют чай.
Жена нежным голосом: "Ты не забыл, что скоро 8-ое марта".
Муж поперхнувшись: "ОПЯЯЯТЬ???"

 Отправлено: 21.03.07 20:17. Заголовок: Re:

Old пишет:

цитата:

Тю, а кому это интересно?

мне...

 Отправлено: 21.03.07 21:17. Заголовок: И мне.

Я, кстати, с группой товарищей у Шаталова в 1988 году на уроке был. Мы потом оборжались просто. В ответ на некую критику товарищ Шаталов сказал: "Процесс обучения очень интимен, а ко мне всё ходЮт и смотрЮт, ходЮт и смотрЮт". И опытным взглядом выделил в группе "смотрющих" женщину, главного специалиста по математике Министерства Образования СССР, на минуточку. "Вот предположим Вы, женщина, (показывает пальцем) лежите в постели с мужчиной (мадам становится пунцовой), а за вами все время подглядывают. У Вас же ведь может ничего не получиться, так ведь? Нет, Вы мне ответьте, так ведь? (Дама кивает) Ну и чего вы все от меня хотите? Ходют и смотрют."

 Отправлено: 21.03.07 23:33. Заголовок: Re:

diter пацталом!
Лучше любого анекдота!!!

 Отправлено: 21.03.07 23:38. Заголовок: Re:

diter Вы правы, Шаталов очень интересный, образный лектор.
Сколько ему доставалось, от этих, что хОдЮт и смОтрЮт.

Селена сформулирую мысли, отпишусь.
Слишком давно это было, я уж не помню просто урок, что такое, а ты спрашиваешь по системе Шаталова.

 Отправлено: 22.03.07 10:29. Заголовок: Re:

Друзья - это люди, которые нас хорошо знают, но всё равно любят.

 Отправлено: 22.03.07 12:02. Заголовок: Re:

Дааа, shaman помнишь ты писал насчёт всасываемости спирта

Оказывается пить можно не только, как ты предлагал, через клизму, но и...

Так мы будем пить в АйТи мире, помнишь фильм про размороженного Сталоне, ему АйТи секс предагали?
Хотя ты западные боевики не смотришь? У тебя к ним идиосинкразия

 Отправлено: 22.03.07 14:59. Заголовок: Re:

Old пишет:

цитата:

У тебя к ним идиосинкразия

В моём присутствии порошу не выражаться!

 Отправлено: 22.03.07 15:46. Заголовок: Re:

Название игры: Сессия
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.
МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:
“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами
по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”,
“семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до
“А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).
Монстры 3-ого уровня:
“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.
Монстры 5-ого уровня:
“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:
“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.
“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.
Монстры 6-ого уровня:
“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.
“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.
Монстры 7-ого уровня:
“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.
“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.
“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.
Монстры 8-ого уровня:
“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.
Монстры 9-ого уровня:
“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.
ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.
НАВЫКИ
“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена
не знают маркетинга.
АРТЕФАКТЫ
“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.
ВРЕМЯ
“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

 Отправлено: 30.03.07 14:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.07 20:57. Заголовок: Re:

Ад замерз.....

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее....
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяеться медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяеться быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остаеться только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл....

 Отправлено: 31.03.07 12:59. Заголовок: Re:

До Сандры было очень интересно!

 Отправлено: 31.03.07 13:05. Заголовок: Re:

<Den>ну писец просто, отметили вчера годовщину форума, сёня как проспался хотел спросить в форуме типа есть кто живой, открываю - а мне "форум удалён" бля...
<Lisa>дааа.. может с хостингом чего...
<Den>если бы, жена утром говорит, что вчера разосрались мы с пацанами, а потом я с ехидной рожей приговаривая - я покажу кто у нас тут главный - включил комп. отметили бля...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

1> У меня два свитера, но они страшно кусаются. Что с ними делать?
2> Пусть дом сторожат

Бездна: прости, один тут пристает
COH: чё предлагает?
Бездна: секс
COH: ты его знаешь вообще?
Бездна: нет, написал что-то типа буду твоим рабом
COH: по-моему, он не секса хочет
COH: он работу ищет

 Отправлено: 31.03.07 15:46. Заголовок: Re:

Селена пишет:

цитата:

До Сандры было очень интересно!

Н-да...Иногда даж страшно становица оттого, что ты такая умная...

 Отправлено: 31.03.07 17:12. Заголовок: Re:

мдя? это так выглядит?

 Отправлено: 31.03.07 23:41. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

Название игры: Сессия

Напомнил старый анекдот, (точно не помню , но смысл следующий):

Самая крутая игра: Жизнь.
Количество игроков 999999999

Только Админ сволочь, если уж забанит...

 Отправлено: 01.04.07 23:21. Заголовок: Re:

Заметил, что в последнее время с трудом выхожу из интернета, даже супруге предложил общаться через форум

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

#216; Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

#216; Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

#216; Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

#216; Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

#216; Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

#216; Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

#216; Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

#216; Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

 Отправлено: 24.04.07 20:05. Заголовок: Догадываюсь, что боян, но для меня оказался новым

такой анекдот:

Попал мужик после смерти в ад. Уютная пивная, сидят за столами такие же, как он, грешники, пиво хлещут, беседуют; миловидные чертовки подливают, носят закуски... Сел, пьет, но сомневается. Может, платить нечем? - нет, все на халяву. Может, туалета нет? - вон он, и внутри вполне приличен... Спрашивает соседа: "А я точно в ад попал?" - "Да, точно, без ошибки." Вдруг замечает еще одну дверь, с надписью "Ад". Заглянул - там все, как положено: кипящие котлы, сковородки, плач и скрежет зубов. Возвращается за столик: "А там тогда что?" - "А, нет, тот только для верующих."

Уж простите, ортодоксы, агностика.