Отправлено: 01.03.09 11:04. Заголовок: Правила для мужчин! Женская сторона.

1) Не забывай бриться! 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.

2) Праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!

3) Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.

4) Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов

обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона и «что мне надеть?!».

5) Воскресенье - отдых, поход по магазинам, культурная программа, поездка к маме. В общем, все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так!

6) Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно, как минимум посмотреть, что я надела,…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…

7) Одежды никогда не бывает достаточно.

8) Обуви никогда не бывает слишком много.

9) Плач - это когда до тебя уже нельзя достучаться словами…(ааа…бесчувственный чурбан…)!

10) Твоя бывшая возлюбленная – уродина и дура.

11) Проси то, чего хочется, но не забывай говорить – «пожалуйста, солнышко».

12) Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай.

13) Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени.

14) У большинства женщин любимый напиток - Мартини. Что дает тебе повод думать, что мы можем оценить твое пиво?

15) ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса «Как тебе мое новое платье?», ответ НОРМАЛЬНО – тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам.

16) Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться всмерть и послать весь мир – иди к друзьям.

17) Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нам удовольствие.

18) Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.

19) Нет, не имеет значения «на сколько»!

20) Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать!

21) Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон.

22) Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать.

23) Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать, это в генах!

24) Ты можешь забыть позвонить, но это не стоит возможного скандала.

25) По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.

26) Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.

27) Нас достает, когда Вы на нас пялитесь!

28) Отношения никогда не останутся такими же, как впервые два месяца знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.

29) Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.

30) Фуксия - это тоже цвет.

31) Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.

32) Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.

33) Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке валяются по всей квартире.

35) Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.

36) Если ты спросил, в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать, словно все в порядке. Спроси еще раз.

37) Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!

38) Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени!

 Отправлено: 01.03.09 11:06. Заголовок: еще одна редакция - мужчины для мужчин :)

Правила настоящих мужчин

Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком. Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять!

Разделить краткой и полной публикации
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
2. Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
8. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
9. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
10. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
11. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
12. Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
13. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
14. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
15. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
16. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
17. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
18. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.