Давайте-ка, зовите старых, новых всех-всех-всех. И предлагаю везде вывесить ссылку на форум. Одноклассники, В контакте, На различных форумах, в аське, мылоагентах, скайпах, почтовых программах и прочем.
Однажды это может нас заинтересовать - просто как жизненное явление или как личная волнующая проблема. Что такое это раздвоение любви - расширение палитры наших эмоций или прямой путь к катастрофе? Любовный треугольник - сюжет классический. С помощью наших экспертов мы пытаемся понять: что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений? Основные идеи Двойные отношения не всегда скрывают в себе корысть: некоторых к ним ведут настоящие чувства. У любви много граней, что действительно дает нам возможность любить двоих - каждого по-своему. Выжить в любовном треугольнике легче тем, кто умеет говорить о своих чувствах и сексуальности. Идеал и реальность «Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, - говорит Инна Хамитова. - И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это - редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий». По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих - способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью». Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях - нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель - сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, - поясняет психоаналитик Наталья Кигай. - Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви». Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара - это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, - объясняет Инна Хамитова. - Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь. В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры». Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, - напоминает Дидье Дюма. - Нет двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, ведет себя с каждой из них по-разному». Все виды влечения взрослого человека направлены на одного партнера. Но все ли из нас взрослые? Сказать или промолчать? Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, - считает Дидье Дюма. - А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!» «Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, - считает Наталья Кигай. - Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого». Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, - предостерегает Инна Хамитова. - Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна». В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, - говорит Наталья Кигай. - Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело - что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется». Дар любви Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично - объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии. «Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, - полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. - Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром - любить».
Хочу узнать ваше мнение... приходилось ли вам любить одновременно двух человек? была ли разница в этих двух чувствах? какая? как вышли из этого положения??
Отправлено: 19.03.09 15:44. Заголовок: да уж... измена изме..
да уж... измена измене рознь... если мне муж изменил бы чисто из физиологического влечения, то я бы наверное простила... а вот если изменил потому что влюбился в другую... вот это уже вряд ли простила бы... Дай Бог, чтоб ни первого ни второго в моей жизни не случилось. Но вы, уважаемые, все отклонились от темы. Так можно ли любить одновременно двоих? Ваше мнение? Как и почему?
Это который задан в исходной теме топика (т.е. любовь одного индивидуума к двум другим индивидуумам одновременно)... а "не данный" - любовь к одному, к трем, ни к кому, к самому себе и т.п.... в отношении этих случаев я не задаю вопроса о сроках в отношении отношений )))))))) ПС: повторяю свой вопрос: в данном случае долго - это сколько?
Пост N: 699
Зарегистрирован: 19.03.08
Откуда: РФ, Лобня
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.03.09 12:05. Заголовок: Я думаю, это все рав..
Я думаю, это все равно общий случай. Все зависит от опыта подобных интриг у "любящего". От отношения и опыта контринтриг первого "любимого" и целей и опыта второго "любимого". Не знаю, не перемудрил ли...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет